大学一年结束了，明天终于可以坐上回东莞的火车了，于是，想说些什么，算是为这样一年作个总结，然后发现自己几乎无法下笔。所谓总结，该说什么呢，这完全定义为空虚的一年，难道又一件件细数那些不愉快的人和事吗，可是想想马上能回到熟悉的城市，这一年里那些从未在乎过的人和事已全部都可以抛诸脑后。

既然起了笔，还是随便说说。就先说这一年里听我倾诉听得最多的blog吧，最初是因为黄蜂开了163的blog我才跟着一起开的，而今天惊讶的发现，我这烟盒的总访问量经已经超过黄蜂了。回头翻看一下那二十多页日志，发现自己最早以前写下的多是思考，而后来更多的是感触，相比之下还是喜欢自己以前的文风。

 既然提到一年，就不得不提到高考，属于我们的那个年代已经过去了，接待了几位报考咨询的学弟（姑且将复读的阿达表弟也称为学弟吧），不管他们经历过什么，都和当年的我一样，不出来外面的世界感受一下想象中的那些美好绝不甘心，可惜那些美好大多也仅属于想象之中，劝告无果之后也只能是祝福他们。

在这个现实之中想到过往的一切，耳边总会响起《凡间》这首歌，最近每次听这首歌时总是不能自拔的沉溺其中，尽管同寝室的小博说这首歌我至少播了有一百次了。一场浮沉过眼云烟，待云烟散尽，剩下的都是莫名的感慨。

总结这种格式的东西似乎都要提到什么展望未来之类的，于是我也想说说未来，然后发现原来我的生存状态有两种，一种是在生活，一种是在想念生活。至于在武汉这一年里，我似乎大多数时间都处于后者。可是展望未来怎么也得建立在生活的基础上吧，还好，虽然这一年来在武汉过得浑浑噩噩，却还是有那么一些让我感受到自己在生活的人。
例如六六，虽然因为价值观的差别，我们已形同陌路，但当初还是有过美好的回忆，她陪我度过了刚来武汉最灰暗的一段时期，还教会了我很多，尽管后来我们之间有了一些不愉快的事情，还是对与她的相遇心存感激与庆幸。
例如嘶鸣，我们能一起说很多很多，无聊的时候可能甚至会想念对方吧，却很好地不会过于介入对方属于自己的那部分生活。我们的价值观念算是比较接近，不过我总是比较心软而做错一些事情甚至会连累到她，不知从何时开始不自觉地已经把她当初我很重要的朋友。
例如黄越，民大里07级唯一的一个东莞同乡，他是个很有上进心也很帅的男人，嘶鸣说他有点喜怒无常，其实他只是偶尔会傻傻的而已。总能跟他一起谈下家乡（不像陈豪那小子一学期也不来找我一次），也顺带谈下未来，不过关于未来我一般都是聆听。他有他的梦想，也有为之努力的良好心态，可就像他这么好的男孩却在民大还没找到女朋友，不过就算我是女人，也只会找他当丈夫而不是情人。
例如可可，校内是这样记载着的：潘章和覃可可通过吵架认识。确实一开始我们是在饭否玩笑式吵架而熟悉起来的，她是个很和顺的人，对人也很好，由于学的是社工，我那诡异的大脑想出来的无聊命题也总能跟她讨论一翻。
例如……篇幅有限，还有的一些人也不一一列举了（剩下的几位也别骂我哦~），还是谈回未来这个我原本想说的主题吧。

未来这个关键词，很多人会联系到梦想，可我跟黄越最大的差别在于，我没有梦想，或者说梦想早在很多年前被我或把我抛下了。我躺在床上的时候经常会想人生的意义到底是什么，相对于无穷无尽的时间来说，人的寿命不论是几天还是几百年，都不过是一个瞬间罢了。这么一个瞬间，意义何在？用翔哥的话说，今年我19岁，假如我有76年寿命（我坚信不会超过这个数字），那么我的人生已经过了四分之一，还好这个四分之一还有相当的一段时间不像大学的四分之一如此空虚。
在大学的四分之一里面，虽然逃课总是名列榜首，也挂过一些科目，不过一些该学的东西还是比较中庸地掌握了。四年之后，大概我就是平庸地毕业，靠父母的关系找份平庸的工作，拿一份平庸的工资，过着平庸的生活，然后夜里偶尔惊醒想念着最爱的那些过去流几滴眼泪，下午茶时偶尔思考下人生的意义让自己迷茫一下。还记得曾经意气风发的那个自己最恨的就是平庸，而到今天也不得不接受平庸，总比让自己在理性冲动和感性冲动的分裂之中人格崩溃来得好一些吧。
生活的些少磨砺并没有刺激我奋发图强，只是教会了我淡然而已，就像大学教会了我熬夜一样。

说是为过了四分一的大学作个总结，最终还是一通胡言乱语，凌晨三点，也该睡了，顺带地把明天的考试忽略掉然后开开心心地回东莞去吧~

 第一次系自己噶日志度摘录歌词，黄阅噶《凡间》，初中时听过噶一首歌，却到依家先体会到其中感慨。

凡间

齐天大圣被压在五指山的那一年

我转世成为了凌霄宝殿的神仙

如来佛祖一句话让他被压五百年

玉帝派我在天上看守他五百天

天上一天地下一年

我整整陪伴他一年零四个月

等待太长人生苦短

看过了沧海变成桑田好几遍

如今齐天大圣也戴上了紧箍圈

他安慰自己说这也是一种修炼

算尽九九八十一难终于到了西天

历经万险原来是为了仇人相见

五百年后青春不在

得到了真经却失去了一切

江山易变情字难改

我还是想念花果山的一帘洞天

百年后青春不在

得到了真经却失去了一切

江山易变情字难改

我还是想念花果山的一帘洞天

故事已经被人们说的万化千变

齐天大圣的仙踪也不过是传言

万年之后我在天庭也退居二线

奇怪玉皇大帝还是当年的容颜

瑶池美酒琼浆玉液

我好象回到了当年的蟠桃宴

一场浮沉过眼云烟

原来属于我的世界就在凡间

原来属于我的世界就在凡间

一个神话故事，折射出人间几多，仁者见仁，智者见智……

今日27号，广东高考成绩出来噶日子，只系QQ签名就睇到了很多，有人欢喜有人愁。

曾经，自己走过果个年代，曾经，向往过未来噶延续。

当青春不再，却连当初是为了什么都想不起。

那些曾经睇得何其重要噶野，都成为了过眼云烟。

向往过的天堂，现在只想回到属于我的凡间。

在这个面临考试而我又精神崩溃的小日子里，还是很凑巧地出现了两段小插曲~

发工资

本来只是很普通的发个工资（虽然这是我人生中第一次拿工资），恋姐却说要所有人到齐才来~等了这个打球打到迟到了的黄越一个小时后，终于人齐地坐在包房里~做了一个月我跟嘶鸣的工资只有那可怜的一百多~据说是工作态度不好被扣了大半~老板说了很多很多，甚至还说如果有什么觉得不公平的她私人赔钱~也懒得跟老板争辩什么了，难道还跟她算我那移动硬盘的租借？难道还跟她说那次毫无安全保障的高空作业？算了吧，虽然在开始的时候真的为这店里付出了很多，却没有什么值不值得的~店里的服务生除了吴妍那恶心的女人和透明的允越寒~其他都是我的朋友，嘶鸣、黄越、王欣，也算愉快地过了一个月吧~

当初来打工本来就是生活中无聊的调剂~感觉就像养了只宠物，刚开始的时候很用心地照顾它，到后来玩腻了自然不想管它了，想抛弃又动不了手~现在它主动离开别提我多高兴~难道还要跟那些指责你没责任心什么的人计较吗~

所谓的工作嘛，不过就是一场游戏罢了~嘶鸣竟然还委屈得哭了，其实看着她哭真的不好受，毕竟是我介绍她来打工的，只能硬着头皮说句对不起了~

这让我想起自己唯一一次委屈得哭了的经历，那已经是两年前的事情，当时是高二下学期，刚跟晓芬一起，每天晚修放学被她逼着补习英语，当时整整两年没读过书过着混混生活的我竟然因为在女朋友面前默写不出单词而委屈得流泪了~现在想想，那时的眼泪大概是甜的吧……

潜规则

由于此段涉及多个当事人隐私，故已删除。

终于发现武汉的一个好处了，就是无论发生什么不幸的事情的时候，我们都可以气愤地说，都是他妈的武汉啦~

两段小插曲说完~继续我的考试~继续我的崩溃~继续用心地等待回东莞的日子~

PS.农夫山泉出了一种包装很可爱却挺难喝的饮料“水溶C100”~

人生总是充满“这就……”这个句式，每次的“这就……”都意味着，我们都还没来得及反应，一些或重要或不重要的东西便已在我们愕然的瞬间过去了……

这就考试了……                                                                                                                                                     

不知不觉一个学期已经完了，临近还有两天就考试了，我们的“六一三”编辑部（下属华小手工作室、蓝博基尼工作室、叮叮工作室）自己出版兼校对了几份复习提纲，流传甚广~而某同学也很郑重地说“可以不好好学习，但不可以不好好复习！”。但身为“六一三”编辑部核心成员、叮叮工作室负责人的我却毫无心情看那些自己参与制作的复习材料哪怕一眼。还是去年那句，挂不挂科与我无关~

这就失业了……                                                                                                                                                     

没错~我被炒了~不过这句话我是惊喜地叫出来的，因为已经厌了这份工，这也许是今天听到最好的消息吧~就那十几万的小店，竟然还有几个股东来什么勾心斗角的，真恶心~似乎，在武汉，我对任何东西的热情不可能超过2个星期~大概就像她说的我有那什么什么强迫症吧~

这就长长了……                                                                                                                                                     

可惜只是头发长长了，不是我长高了。之前一直错误地认为，武汉的夏天还挺冷的嘛，然后很突然的一天，热得店里那台柜式冷气也像瘫痪了一样。于是，找来一堆橡筋，天天扎着辫子去上课，不知道等放假去华商住会不会被误以为是女生而进不了黄蜂的寝室楼呢？

这些“这就……”生活中有太多太多，它们充其量也只是人生不如意之十有八九中的八九~剩下的一二呢？却是一些走得仓促到让人来不及崩溃的失意……

这就大二了……

昨天上完最后四节课后大家都沉浸在对老师划的那不是重点的重点的痛恨之中，跑CS里发泄了N小时后某人想起，我们今天上完了大一最后的几节课了。大学的这一年，真的没什么可留恋的，我们也仅仅是因为当晚天气太热跑去买了一打啤酒回来，很形式地大家碰杯并说一句“希望大二活得更好”~也仅有跟小华碰杯的时候我很真心地感激他这一年帮了我们很多~

有人会问，这样毫不值得留恋的一年为何让人如此失意？其实，让人失意的让人痛心的是我们逝去的那段青春，曾经以为大学会是高中的延续，曾经多么向往的大学生活，却在这刻发现，当大学从我身上下来，边系裤子边说：“青春留下，你走。”

一年同样意味着，今年的高考也结束了，竟然神奇地有点后悔自己当初没去复读。据说莹堃学妹打算去理工城院读，很明智的选择，于是，我把自己的当初遗下的心愿都寄托在她身上了，只希望她能按照自己的方式好好地生活，也请所有在理工城院的兄弟朋友帮我照顾她了……

这就失恋了……                                                                                                                                                     

改了五月天的一首歌作为这段的开头“难道我又我又失恋了/不可能我又我又失恋了/可是真的真的失恋了”~没错，确实是又失恋了，说“又”是因为之前演习了几次了，而这次，终于是真的了。本来以为自己这次终于可以平静接受了，却在第二天寝室剩自己一个的时候，看着你的旧照片，流泪了，崩溃了，也仅仅是几分钟的事情，然后为自己烫上一个烟疤，不为忘记什么，只为铭记上那段过去……也理解了晨晨割了自己十二刀后，说的“再痛也比不上心痛”。

其实，我们明白的，我们都深深地爱上了过去的对方。所以，即使可以挽留住现在，又如何去挽留过去的你呢？  

爱情教会了我很多，最明显的却是忧愁……                                                                                                           

那天在澡堂听着《我们的故事》我终究还是分不清滚烫的是热水还是眼泪。                                                          

那年我们说要去一中后面的那个小湖终究还是没有去成。                                                                                      

那个情人节你送我的那本爱情笔记本终究还是没有机会写满。                                                                               

而我们的爱情，也终究没有天长地久……                                                                                                              

真的很想再一次静静地抱着你，一起看那些不够你美丽的烟花……    

两年零四个月又十五天的爱情完了，终于筋疲力尽了，记得我们曾经说过，如果失去了这段感情，我们再也没精力去培养这样一段深情了……今天终于失去了，以后，爱情这东西，还是随意就好了。还好还有我的香烟一直默默地承受着我所有的情绪，还好还有我的那些兄弟一直默默地支持着我。

好了，分手不就是“我去死~你好好过你的生活~”，我会的，剩下的就让残酷的时间慢慢剥离吧……

结语

“这就……”一个句式让我们都成为了时间的玩物，像可可姨说的，“人生成长既过程，就是一步步放弃既过程，直至到生命的最后，放弃生命，选择死亡”。而在人生中，每当我们不愿放弃的时候，时间就会给我们来个“这就……”，于是我们只能默默地舔着伤口，然后学懂成长……

似乎从来没写过如此长的日志，感谢每一位有耐心看完的朋友，祝福每一位朋友人生多点幸福与快乐……

                                                                                                                                                   <完>

人生就像一出舞台剧，你方唱罢我登场，丢失的不能再补救，错过的不能再重来。懊悔也好，遗憾也罢，再怎么努力，再怎么挣扎，曲终人还是要散。

那天下午，阳光很灿烂，咖啡上的奶油也仿佛感受到了那撩人的温度，融化得比平时要快那么一点。喝着略甜的咖啡，望住窗外绿得有点刺眼的树叶，我们各自回到了自己回忆中的那个世界。闲谈了一个下午半个晚上，话题都是各自的校服时代，而关于已算作过去一年的大学生活，也仅有几张烧烤时的照片让大家勉强笑了几声……

那几个晚上，我都一个人坐在店里昏暗的角落，三瓶青岛，一点睡意，几缕闲愁。我静静地坐着，时间也静静地走着。

她说，你有病。

我想，是绝症。

香烟不是止痛药，他的燃烧却能为麻木的生活带来很微小很微小的一丝震撼。

曾不止一次在夜里抽烟，想为自己烫上几个烟疤，不为让自己记住什么，只为以为能忘记什么。

却不敢，怕丑陋的烟疤刺伤他们。

她说，你不快乐吗，我听到你在笑。

我想，原来我在笑，偶尔，我还是懂得开心的。

可是，还有什么能让顽石流泪呢。

快乐离我很遥远，他们也离我很遥远，于是，我很希望快乐都在他们身边。

本来只是想到一个简单却无法解决的命题，想用平实的哲学语言表达，却刚巧坚持看完叶念堔的爱情系列最后一部作品《我的最爱》才肯下笔，终于也掺杂上了自己的复杂感受……

爱情一词在词典里的释义是：男女之间相互爱恋的感情（狭义）

其强调的只是感情，那么所谓的忠于爱情是否就是忠于自己的感情，或者说感觉呢？可是，跟着感觉走的爱情又谈何忠于呢？就像《我的最爱》里面后备情人之间由于彼此有充足的空间而产生的美好感觉一样，但我却更喜欢他们分手时的一句对白：喜欢跟能否在一起本来就是很不同的两件事情。

假如忠于爱情只等价于忠于感觉，那么，每个变心的人是否都可以轻松的说一句，我只是爱上了别人，离开你只是因为我忠于爱情…

于是，我试着在爱情里加上另一种成分——责任。承担一份爱情就相当于要同时承担一份责任，这份责任始终约束着你。可责任两字，看似轻巧，其意却可引申无限。责任能赋予双方欲望，同时双方都因为责任成为对方欲望的奴棣，可偏偏感觉这东西，却不在责任的约束范围之内。

假如忠于爱情只等价于忠于责任，那么爱情何在？这时的责任是否为爱情掺杂上了物质世界的太多东西……

也许有那么一个人，年少轻狂时以为感觉对了就是爱情，他选择了忠于感觉，于是被心中的内疚折磨了半生，等老了累了才醒悟爱情是要附上一份责任的，他选择了忠于责任，于是在他的后半生里，那份遗憾美好而哀伤得让他在多少个夜里泪流满脸……

而在我们的爱情里，当忠于感觉与忠于责任起了冲突，我们又该何去何从……

（PS.本人目前爱情尚算美满，这只是失眠时想了太多~）

第一次端午节有假放，还是三天，终于让我想起了这个节日的存在。今年的端午还与一个更特别的日子重叠——高考。说起高考，才知道原来最爱的那些过去已经过去一年了……

小鸿的饭否这样写着：写完一篇日志才发现，最近几篇日志都是关于回忆，难道我真的老了？                                 

这样说来，每篇日志几乎都与过去相关的我不是已经一只脚踏进棺材了？

恋姐劝我不要老是那么没心没肺的，还说外面坏人很多。坏人，一个让人怀念的名词，其实，我有我的骄傲，我有我的执着，只是都遗留在过去，剩下的只是没心没肺地活着……

一些人说记不清楚我的样子了，顺便附上两张最近不同风格的自拍……

端午

在武汉过的端午假期没什么值得说的，连个像样的粽子都没吃上，通宵地对着电脑屏幕发呆，整个白天的昏睡梦醒……把twins的那些旧歌下了反复地听，把电脑里那些旧照片细心地整理，然后发觉，人家都说，男人是追求新鲜的，而我却只懂恋旧。某君让我把博客里他以前的照片删了，大概是他觉得以前的自己很傻吧。有些人讨厌过去的自己，我们却偏偏爱上过去的他……每次整理旧照片，都会忍不住陷进去，一张张仔细的看，还有那些视频、录音。原来在我心中的你，一直还是初识时的样子，很美很美……

高考

至于高考，同龄的朋友日志里都是关于高考，我在QQ、饭否、论坛、博客都写下了对今届考生最衷心的祝福，而一个读高二的学妹却说，这几天经过学校，没什么特别的感觉，大概是因为还没经历过吧，而我，至今甚至还能记起高中时两次高考假期自己做了什么。当昨晚和那些比较无聊的人去唱完K后，胖子问大家记得去年今天你在做什么吗，于是整个晚上我的脑海里都浮现着那个晚修我跟晓芬拖着手坐在阳台复习的情景……

这样就一年了，一年了，一年了……我生活了一年了吗？我仿佛只是在高考完那晚开始了沉睡，做了个思念的梦，一个因为不舍过去而不肯醒来的梦……

关于后记，分别摘录黄蜂和可可姨的话来作后记吧，它们是：

I fuck the future

与

生活真他妈好玩，因为生活总是他妈的玩我~

最后要说一句就是，东莞，等我回来吧……

我喜欢一个人走，因为我有属于我一个人的思忆与哀伤...

连续一个星期的奔波，颠倒日夜，Les事件终告一段落，下午来到已经有点陌生的15栋上课了。

在闷热的教室里欣赏着刚在楼下买的结了冰的矿泉水在慢慢融化，就这样呆呆地坐了三节课。

四点多放学骑着单车在灿烂的阳光摧残之下踏上返回寝室的湖边小路...

想起过去踩单车是在初中，那是一段单纯得可爱的时光，或者也可以像小鸿说的那是一段自己都不愿承认的时光……

至今我还记得……

那时候每天早上吃着八毛钱一个的沙律包做早餐，剩下的钱都买了言情小说……

那时候口袋里没有手机和钱包，夏天里可以踩着单车在大雨里恣意驰骋……

那时候用现在的自己最讨厌的目光无奈地看着一点点变“坏”的陈建威……

那时候看着别人被欺负并且自己也被人欺负叫我花名小猪……

那时候没有能为我挡刀的兄弟，却永远忘不了黄郁东用双手帮我把单车被卡住的黑油油的链子拔出来的情景……

那时候还没迷上香烟，那时候爱情仅限于暗恋，那时候喝了咖啡也会在十二点前睡着，那时候……

那时候青春正要萌芽却被扔进东华囚禁了一年半，换取的是高分考进重点高中，初中毕业后换的一幅粉红色眼镜把压抑了一年半的青春点燃……

一个人走，去你妈的路口……

一幅眼镜，人生一个转折，从此不再想起那段单纯的过去。

沧桑过后，却身处武汉于一个阳光灿烂的下午揭开了尘封已久的回忆。

蓦然回首当年事，只叹欢愁不由人。

爱情与现实的距离有多远，为何远得让我看不清明天？

最近我们仍然争吵不休，还是那些现实问题的延续……

还记得我们开始的那天，我们以为自己已经很了解对方，于是我们说好了永远不会试图改变对方……

而今天每次争吵，你强调的是你忍受了几多，我的生活为你带来多少困扰，而我强调的是我改变了几多，你的束缚为我带来多少困扰。

最近认识了一对Les，王欣和七七，和她们中的P王欣成为了好友，开始走进她们的感情生活，发现Les其实是一群很坚强很勇敢而且敢爱敢恨的女孩子。了解到她们这个圈子面临的压力比普通人要多得多，就像王欣说的，最重要是钱，要结婚首先就要移民去外国，即使在国内一旦公开关系也要离开父母亲人，一切靠自己，而且还要面临社会各方面的压力，她们的爱情与现实的距离遥远得让人害怕，却依然能坚定地爱坚定的恨……

最近她们的感情面临危机，争吵时她会通宵酗酒，她会在半夜里搭凌晨4点的公车从武昌去汉口一个地方一个地方地找她，作为她的朋友我也开始跟着奔波。

某晚陪王欣通宵等七七从汉口赶来的时候，因为几天颠倒日夜的生活，我又跟晓芬吵架了，我说了一句，“对你来说，什么学业什么工作都那么重要，但对我来说，兄弟、朋友才是最重要的，其他的统统见鬼去吧~”

这大概就是我们的爱情与现实的距离，这段距离是武汉和广州之间的一千零八十九公里；这段距离是“你在生活，我却在做梦”；这段距离是我沉浸在过去中无法自拔而你想的更多的是未来……

距离遥远得让我们从现实问题的争吵开始到现在甚至对感情的怀疑，我很想像Les们那样的勇敢跨越爱情与现实的距离，其实我不想分开，但我已经淡然……

最近发生左好多事端，由被长江商报披露我系学校雇人签到，到后来同条女闹分手，刚好自己又开始打工生涯，等到依家终于大都告一段落，虽然心中仍残留烦乱思绪，但已有大概能来博客写写心情。

首先要同所有关心我支持我噶兄弟们朋友们讲声Sorrry，我又一次欺骗左你地噶感情，当时睇到你地系我博客上噶留言真系好感动，让我知道无论如何，我身后还是有甘样一班好兄弟好朋友~呢次就当系我同条女耍花枪，黄蜂噶QQ签名仲从“中国，奥运，汶川，武汉佬，加油！”改成“中国，奥运，汶川，加油！叼死武汉佬！”呵呵~原谅我一次啦~

接下来不得不提噶就系呢排占据了我生活大部分时间与空间噶小酒吧“I CON音乐主题乐园”~没错，呢个就系我打工噶地方啦~因为日子太无聊，宿舍里噶电脑屏幕差点把我逼疯，于是开始了以铺为家噶生活，日日唔理有班没班都系间铺度打盹，偶尔消费下，陪老板饮下茶吃下糕点，跟同事吃下烟吹下水，于是，继深入了解gay噶生活之后，又结交左一位身为资深Les噶F，见巨“男”朋友来铺度探班噶时候，难免产生D比较邪恶噶谂法~

生活还不算痛苦的，不过当事端过后，仍然觉得好累，呢个时候，当然都系想返东莞啦，似乎每一次我都会俾武汉呢个城市搞到我筋疲力尽，然后终于系到达极限之前回到东莞回到属于自己噶生活。

呢几日系大四毕业噶日子，对六六噶QQ签名印象很深刻，“有些人要离开了，却不觉得可惜，从来就没有爱上，又怎么会惋惜。”记得同夏总去大四宿舍派传单噶时候巨问我，等毕业了会唔会系武汉留一段时间，我当时真系好坚定地摇头，至少依家武汉让我觉得还算比较舒服噶地方也只有夏总间铺~望住果D微笑着影毕业相噶大四学生，却觉得自己比巨地还要老了几岁。

深夜里写左甘多，其实都系唔知自己想讲D乜，唯一噶念头都系想返东莞~

依稀记得你同我讲分手系系前晚，来得非常突然，你话唔想再甘落去，唔想再同我一齐，我完全没办法接受，两年噶感情结束得如此突然，没有背叛，没有争吵，原因只系一句积怨已久。

整个夜晚没法合眼，第二日一直保持沉默，脑海里一片空白，乜都唔想讲，直到夜晚来到酒吧，强颜欢笑了几句，为自己倒上一杯Whisky，窝在角落里打电话俾晨晨，当告诉晨晨我同晓芬分手时，我终于忍唔住痛哭，就连听到巨同我讲分手果下我都没流一滴眼泪，呢一刻终于爆发。我哭住对晨晨说，我终于明白，永远唔好对一个人倾注太深噶感情。

放下电话后一杯接一杯，一个人饮左大半瓶Whisky，胃部开始痉挛，由未消化噶食物到带血噶胆汁全部呕晒出来，陈豪打来电话问我有没事，仲叫左黄越来照顾我，最后我连郁都郁唔到，隐约记得后来系夏总抱我入榻榻米房噶，黄越企房里陪我训左一晚。讽刺噶系，当初我从陈豪手中抢走呢个女人，当两年后我被呢个女人抛弃噶时候竟然系陈豪揾人来照顾我。在此衷心感激每一个关心我噶朋友。

今朝七点几醒返，个胃好痛好痛，拉开窗帘，望住早晨灿烂得刺眼噶阳光，默默地点着一支烟，我话俾自己听，一切都过去了，记忆中由细到大我系第一次醉得如此彻底，酒醒之后把过去都当作是醉梦一场，回归阔别数年噶单身生活。只系身边仍有着太多她的影子，颈上噶情侣项链、办了长途套餐噶小灵通、包包里的镜子、笔记本、发夹...太多太多，我会将呢D野逐样地抽离。

两年，我地有过几多几多，我的回忆都打上了你的烙印，我地甚至谈及婚嫁，我地想了太多噶未来，依家先发觉自己有几傻。你话我点解成日都要将自己摆系一个弱者噶位置，没错，感情付出太多噶一方永远属于弱者，再有下次，我一定不会再是一个弱者...

其实，武汉并不是真的那么让人讨厌，只是我太爱过去罢了...

纵使不停的对自己说，要重拾自我，不要再无病呻吟，纵使不断地去寻找生活中的亮点，骗自己说开心点，但一直存在的回忆还是存在的，就像可可说的，那些事情我们努力去遗忘，遗忘得甚至怀疑它是否曾经发生过，但在某个深夜里惊醒，我们泪流满脸。泪流满脸的时候才发现，对我们来说最重要的是什么。

潜意识里，我们不断地在现实之中努力地找寻着过去的影子，一部部影片，一段段音乐，一个个文字，都会在一个瞬间如霹雳一般让脑海炸开，让回忆不受控制地肆虐。就想香烟，烟瘾是过去留下的，但现在还有也仅有烟。回忆像毒瘾般折磨着我，我也一直在享受着这份毒瘾，就像口腔溃疡一般。每当这份回忆的毒瘾发作时，我甚至不停的让自己去沉睡，我宁愿这样懦弱，也只是渴望在梦中再让我感受一下过去。

这份毒瘾无药可解，我只能渐渐的变得麻木不仁，变得行尸走肉，甚至无法放声痛哭，无法开怀大笑，因为除了过去，已经没有任何东西值得我哭值得我笑。

我伪装的很深很深，企图把自己也骗过去，可是伪装再完美依然掩饰不了心中的渴望，在这样一个普通的晚上，我终于不得不承认自己只是个爱死了过去的孩子。

五月四号七点，还是傍晚，岩再一次睇完《古惑仔》，抽着老马送来的河南名烟“金芒果”，异乡度过的五一假期已至尾声。

想起五一来临前的果日下昼，乖乖甘上完3节艺术概论课，系因为害怕五一长假的空虚...唔想再日日对住部电脑，于是同黄越呢个东莞同乡会除我之外噶唯一成员仲有海南仔一齐去市场做师奶。一个下昼的功夫做出了四菜一汤，三条伪光棍举杯庆祝五一单身节~

五月2号下午两点训醒，陪宿舍仅剩噶小华与及隔离寝室仅剩噶萧萧同学逛左一个下昼— —关键在于我地逛噶系男装部，即我老豆买衫噶果种地方，我同萧萧跟系小华后面感觉好似细路帮迈入老年噶父亲拣衫紧...汗...

当晚同萧萧CALL爆个电话都稳唔到一个人出来陪我地唱K，于是我地疯狂甘两条麻甩佬唱K唱通宵，半打百威，一包红五，感觉还是不错的...第二日系K房出来，天下起雨了，于是，系带着半分凉意的空气中入睡，酝酿了一个朦胧的美梦...

训醒后发觉，五一长假已经很成功甘系梦乡中度过了大半，清闲地去澡堂冲个热水凉，赶埋几篇所谓创意噶作业，已是深夜，却又被两条湛江佬扯出去唱K通宵，同巨地唱K，总系惯例甘两打啤酒，不过呢次胡建翔总算没饮一支就林底...我仲一直在庆幸，通宵唱K啤酒至少还有一个好处，起码不必在深夜里被思念折磨...却不曾想到，清晨五点爬墙进校，思念还是趁着我通宵酒醒后的空虚乘虚而入....于是，依然带着思念入睡...

醒来很平静地发觉，五一过了，我谂呢种平静就同香港人过九七甘，听过黄子华的人应该会明白我形容的这种感觉吧...

打完日志，七点五十分，太阳终于完全地沉下去了，再点着一根金芒果，准备继续生活。

最近，每天睡醒很自然地打开blog，却很久没更新过了...

不是不想写点什么，而是生活真的没有什么波澜，像黄蜂那篇《安静》形容的那样，只是想“单纯的浪费一下时间罢了...”

仍然经常对这电脑屏幕发呆，但已不想再伤春悲秋无病呻吟了，即使在重新开放的东莞学生论坛知道了东莞最老的“M记”已经结业，我也仅仅是叹息一句，为什么不等我去吃最后一餐呢...我开始寻求一种新的生活方式，安静而不张扬，却知足地去做一些想做的事情，为生活增添一点生趣。于是，跑去学校附近一家准备开张的小酒吧应聘服务生，“这份工作时间长、工资少，而且可能会影响考试...”当晚同样迷失的嘶鸣这样跟我说。被她的信息吵醒，没有经过太多思考我答道，工时长，我们本来就没事做；工资少，我们根本不在乎那点钱；考试...说到这我笑了，什么时候开始我们会开始考虑考试这个问题了？

愕然醒悟，上了大学，我们是不是顾虑了太多无谓的事情，畏首畏尾的生活着让自己卷缩在仅属于自己的那份思念当中，于是开始，想要拾回自我...

酒吧还没开张，我们只能在等待，突然发现阳光开始灿烂了，跑去买了一幅太阳眼睛，粉红色的，再次戴上粉红色眼镜，自嘲地说，有种再世为人的感觉...

昨晚跟朋友在K房疯了一个通宵，来武汉第一次在外面玩通宵，这是摆脱宅男生活的一个好的开始吧....

后记

很就没写过这样流水账般的日志，没有太虚幻的照片，没有太细腻的感伤，也不再用各种色彩的文字，只是想说说最近，另外，也许是心态的转变，或是纪念新朋友嘶鸣，终于用普通话完整流畅地打完一篇日志。

最后，明天是老婆晓芬生日，身在武汉注定无法送她一份合适的礼物，只能在博客里，祝她生日快乐~

春天...在鲜嫩噶绿色与天空噶灰暗之间徘徊...雨水连绵不断，跟我噶思念一样...

返到武汉一个星期，发觉食乐园原来会送外卖来我地学校，开始习惯武汉一个人的生活，不再依赖六六，不再依赖任何人，偶尔到黄越宿舍蹭下饭，每天准时甘上下课，再准时地逃下课，然后返宿舍，叫一份外卖，就可以系电脑面前坐一日，正在向宅男蜕变中，按小鸿噶讲法我这应该叫做宿男...

某节英语课，晨晨发讯息俾我，说想我了...想森了...想我们的高中...想维他奶...想道地柠檬茶...想新兴...想深田恭子...还有清华姐...曹建华...想艺术楼...想饭堂...还有逛操场...还有汪洋...

这些，都是我们曾一起经历的...都属于那年少轻狂的三年..其实，我何曾没有想念，只系，开始习惯将思念埋在心底，却让连绵噶春雨给引发...于是，答应了晨晨，找个机会，放下心中的顾虑，.同巨返去一次...即使返到去，真的发现属于我们的痕迹已被抹去，也不后悔...

想想，很快五一，接着六月考试假期，七月，就可以归去了...愕然，原来一年快过去了，晓芬的生日快到了，去年呢个时候答应她高考过后陪巨好好庆祝噶情景仍历历在目...呢个时候即使如我地学校之懒散都开始有一些作业了，却发现自己原来好多野都唔识，于是开始疑惑自己呢一年究竟做左D乜，很努力很努力很努力地思考，却发现整个大一除了一些带着某些人身影噶零散片段就只剩下一片空白...

我总是很闲，晓芬却总是很忙，据说巨噶学业越来越成功，某一晚巨又对我讲，你要寻找人生噶意义...于是当晚我思考到失眠，失眠后再训着，同样没有结果...知悉此事噶六六又在叫嚣巨噶“必然分手论”...又有某一晚，听着张学友噶《他在哪里》，心如刀割...

或者，对依家噶我来讲，应该说是暂时，人生意义也仅限于春雨般绵绵不尽的思念吧...又或许，该等这个春天过去，能有些许的变化吧.... 

记不请多少年的清明，都是在灯火明亮的教室里度过...今年的清明前夕，却有因病的借口回莞养病，父亲提起了清明拜山，才让我想起那个于心中遥远而朦胧的故乡--韶关。自己由细到大系东莞长大，系东莞生活了十多个年头，早已像是土生土长的东莞人，但那个朦胧的梦却一直存于心中...

龙归系韶关一个美丽的乡村，亦系我拜山噶目的地，崎岖的乡村公路为驾驶带来不少的难处，但扑面而来的清新空气却让人心旷神怡~在山中深处步行穿过泥泞的山路，为祖宗敬上一柱香，再去亲戚家食一份传统的艾糍，这样的感受已经多少年没有过了...

这个清明回到了韶关，住在爷爷奶奶的老房子，唤醒了心中最早的一份童年回忆...一个人开车于韶关的街头，感受着这个城市独特的那份宁静...和东莞不同的是，韶关一切都那么祥和，不会勾起你那张扬的冲动，遇着繁多的红绿灯与单行线心中亦难以升起火气...中山公园的谐和、曲江园的清新、風采樓的美丽还有那牛腩面的独特味道都让人记忆犹新...

东莞自从禁摩之后，没有汽车的话会令人打消不少出门的冲动，但系韶关，步行也是一件值得享受的事...当然~韶关同样系一个适合单身男子幻想艳遇的地方，黄蜂呢位万年处男就经常带住巨噶破处筹备基金去韶关寻找初恋就系好好噶证明了~

冬变夏，总有心事放不下；病渐愈，卖梦为生愁难逾.

很久没更新过个博客了，武汉噶生活，真的如死水一般平静，总有人说想要平静地生活，殊不知最平静噶生活，差点让人连思考噶灵魂都冻结...

大学噶生活，上着寥寥无几的课，然后靠一集一集噶电视剧同修改到只剩剧情噶RPG游戏消磨我本就贱价噶生命，偶尔仲会自嘲如果没迅雷，我地噶电脑有咩作用...前排系黄蜂噶饭否见到巨噶呻吟，然后自己再次大病了一场，回来后却有感为巨加左后面噶两句...但愿黄蜂唔好又话我侵占巨版权~

两句唔知算唔算诗噶句子凑上生活的空虚，又让我有了无病呻吟的欲望...

冬变夏...我把中间噶春天忽略了，因为冬天噶严寒同夏天噶酷暑都俾足籍口我踏上返广东噶列车，然而春天，我在武汉养老...

心事...心已在千里之外的南方，心事呢？那些放不下的却又带不走的不正是我的心事吗...

病愈...也许春天本来就系个多病噶季节，痘痘神一遍一遍甘光顾我块脸，留下满目疮痍才舍得撤退；不久之后渐复平和的小脸又时而因咳嗽而通红，时而因感冒而惨绿，时而因胃痛而苍白，色彩斑斓的药丸一粒一粒地吞服，病才渐愈...据说远方某位神交已久噶好友也病了，但愿你都快D好返...

卖梦为生...日子平静得就似生活于一个没有光线没有声音的黑盒子里，我却因上火而每晚有梦，梦里反复出现的都是曾经。咀嚼武汉那些难以下咽噶食物维持我噶生命，回味东莞那段充满生气噶回忆维持我噶生活...

后记，写到呢度，其实已经完噶啦，生活一如既往，边有咩后记啊...

下午一个人去食乐园吃完饭出来，系蜜茶买左杯龟苓膏奶茶，老板系我出声之前就帮我将杯奶茶放入微波炉加热，好想同个老板讲，今日我比较想饮冻噶...

或者...我真的只是孩子...其实，一直以为自己的身份是同伴，从来没谂过，自己会成为你噶负累，要让你忍受...远离孩子们，你噶选择没错...

既然摊开来讲了，一切明了，这注定我只能系你路过的朋友...

曾经担心过，你走之后...怎么办...却想不到，根本等不到你走那天...

多谢

多谢你教识我好多野，多谢你照顾左我甘耐，多谢你让我系呢个陌生噶城市感受过温暖...

对不起

对不起伤害过你，对不起从来唔知自己伤害过你，对不起这样的结果...

再见

再见不能再叫你“阿妈”了，再见不能再是同伴了，再见..你将要离开了...

好聚好散。仍会在心中庆幸，“寂寞的武汉，认识了六六”

过完十五，再不舍都系踏上了终点武汉噶火车...

返到武汉一个星期了，第一时间买左电脑，装好网线...

以为自己第一个星期唔会逃课，事实证明系冇可能噶...

呢一个星期里有我噶生日，经老婆提醒记起了...

27号六六落厨煮左餐饭我吃...

28号噶扑街黄蜂叫26号噶黄蜂同我讲生日快乐...

今日3条东莞佬+变左东莞佬条女噶六六去唱K...

因为唱K而决心逃下昼同晚上噶课，返来发现下昼同晚上噶课老师都临时决定唔上...

再次同陈豪合唱《最佳损友》，命运真的很喜欢捉弄人...

呢次返来，发觉渐渐习惯武汉的不好了...

虽然，黄越问我要吃咩烟噶时候，我仍然脱口而出：五叶神...

突然发觉，放假同返学...真系没咩分别...

唱K还发现左一首虽然古怪但好听噶歌《踩着三轮车卖菜的老伯》...播紧度啦...

题记

放假甘耐，几乎没掂过个博客，放假其实唔系没时间，亦有好多野想写，却总唔愿静静坐系电脑面前打字~听日就要离开东莞啦，再唔写就真系没时间了，系甘样噶谂法下至终于又从床上爬起写埋呢篇关于我整个假期噶无题啦~

Free

讲到呢个假期~我地噶主题~当然就系Free啦~~~

一班人~其实个个都系没野做噶无聊佬~日日起埋一齐无聊~系东莞呢个城市~我地无处不在~感觉好Free~

讲到Free，自然唔少得黄蜂部至Free四轮面包仔啦~我地五个人各自屋企加加埋埋有八部车~但我地噶挚爱仍然系黄蜂屋企噶四轮面包仔~自从坐过一次就迷上果种至Free噶感觉啦~可以打开门开车~可以将脚担上方向盘~复古兼残旧噶车身~一大堆疯狂噶谂法等你去实现~最重要噶系单单一部车就足以为我地添加无数话题啦~~~我地制作噶天使之吻~

难得齐人噶大合照~

小站~金歌~黄振龙~万店通~八月花~云香小吃店~肥仔肠粉~东莞老街~虎门~寮步~石龙~每一哒地方~都有我地噶足迹~

茉香绿茶~汤师傅鱼蛋~鳕鱼豆腐~云吞面~青麻茶~鲜虾肠粉~每一种味道都系武汉冇噶~

当然唔少得与我地同在噶五叶神~双喜~同埋呢个非常时期噶七匹狼与真龙~

讲到呢度~只想大声嗌~我未Free够啊~我未玩完啊~我唔想返唔想返超级唔想返武汉啦~~

每天都系情人节

呢个假期里面，有我同晓飞噶拍拖两周年纪念日，有中西方情人节~不过，系我地心里面，两个人系埋一齐噶日子，每天都系情人节~2月14日当天，我地噶车队之旅好难忘~天空噶烟花好灿烂~最重要噶系，恋人间噶感情酿得很醇很醇~

又到离别时

虽然我比较扑街甘推迟左一个星期返学~但离别噶时刻仍然以光速向我接近~最后噶几日，特别珍惜，就连晚上出去玩完自己个开车返屋企噶时候，都会播住黄蜂帮我刻噶CD，缓慢甘穿过各条熟悉噶马路，仿佛想将一切刻入内心…

依家噶时间系，2月21号凌晨3点，39个小时之后，我就会踏上列车，再次流放…

或者…那漫长的时间只系个等待噶过程…